Kung sawang sawa ka na sa buhay mo dito sa mundo.. Kung puro kabiguan at kasawian ang natatamo mo.. Kung wala ka ng ibang paraang maisip kundi ang tapusin ang buhay mo.. Para sayo ang blog entry na to. Kaya kung nasa tiyempong magbibigti ka na, maglalason o maglalaslas ng pulso, pakitigil mo na yan at pakibasa muna itong mga sasabihin ko. 5 Minutes lang. Okey?

Hindi solusyon ang pagpapakamatay sa hirap ng buhay. Una, ano ba akala mo sa sarili mo? Special ka? Hindi lang naman ikaw ang naghihirap sa mundo. Maraming tao ang kagaya mo. Kagaya natin. Makikita mo naman sa telebisyon na maraming tao ang naghihirap ngayon. E kung yung marami ngang tao na yun e nakakapagtiis sa kahirapan ng buhay, bakit ikaw, gusto mo tapusin na agad?

Isa pa, hindi naman ikaw ang may-ari ng buhay mo. Pinahiram lang yan sayo. Dapat nga at magpasalamat ka pa at binigyan ka ng pagkakataong mabuhay dito sa mundo.

Bakit? Akala mo ba e, pag nagpakamatay ka matatapos lahat ng paghihirap mo? Naku, mali ang paniniwala mo. Hindi naman lingid sa kaaalaman natin na isang napakalaking kasalanan ang pagpapakamatay. Paano kapag napunta ka sa impyerno? E triple o higit pa ang paghihirap ang mararamdaman mo dun! Imagine, lalangoy ka sa dagat-dagatang apoy forever! Yung mapaso ka nga lang e, hindi mo na matagalan, yun pa kayang mapapaso ka na walang katapusan? Isipin mo nga yan!

Ang magandang gawin mo, kahit na naghihirap ka e, magtiis ka! Gumawa ka ng mabuti, magbalik loob ka sa Dios. At sa mga panahong pakiramdam mo e hindi mo na kaya e, tumawag ka sa kanya. Tumiwala ka sa kanya. Mararamdaman mo ang paglingap nya! Kung gugugulin mo ang panahon mo dito sa lupa sa paglilingkod sa Dios– sa paggawa ng mabuti, tiyak na matatapos ang paghihirap mo! Hindi man sa buhay ngayon, doon sa kabilang buhay! Sabi nga diba, doon sa kalangitan walang hapis, walang lungkot.

Kaya itigil mo yan. Wag na wag mong iisipin gawin yan. Mas maganda ngang nararanasan mo yang mga ganyang bagay ngayon. Kasi, sa kabilang buhay, sa buhay na walang hanggan, mas maaappreciate mo yung mararanasan mo dun.

Ang totoo nyan, kaya ko lang naman isinulat yun e para kundenahin yung paggamit ng mga tao sa  mga laspag na tawagan. Hindi naman dahil bitter ako o ano. Napagtripan ko lang talaga na pakialaman yun.

At ngayon nga, sa part 2, gusto ko namang pakialaman yung weird na pag-ispelling ng mga magsing irog sa mga ginagamit nilang pet name.

Hal. Mine-> Mhynne ; Baby-> bheibhie.

Pinapahirapan pa nila ang sarili nila sa pag-spell ng isang simpleng salita. Pero hindi ko rin naman sila masisi. Marahil ay dala iyon ng kagustuhan nilang maiba o maging unique. Pero sa totoo lang e hindi kayo unique dahil pahabain o ibahin mo man ang spelling nun, ang Mhynne ay mine pa rin at kagaya ka pa rin ng iba.

Merong mga nag-e-email sa akin nagtatanong kung ano raw ba ang magandang tawagan ng magsyota. Natatawa ako kasi hindi naman ako eksperto dun e. Isa pa wala akong oras para mag-isip ng panibagong pet name na gagamitin ng mga kawawang kaluluwang gustong maiba.  Kaya lang may isang pangyayari sa buhay ko na naging hindi dahilan upang magisip ako ng panibago.

Guy: Sinasagot mo na ba ako?

A: Oo.

Guy: Talaga?

A: Oo nga.

Guy: So anong tawagan natin?

A: *bahagyang nadismaya at napaisip*

At dun ko nga naisip ang isang magandang tawagan.

Drumroll please.

A: Alam mo kase, hindi naman nating kailangan ng tawagan. Pero kung gusto mo talaga, ang gusto kong itawag sayo e yung pangalan mo. Kase ang pangalan mo ay pangalan ng lalaking mahal ko.

Tama naman di ba? Kaya kung gusto nyo ng ipantatawag o pet name na hindi kagaya ng iba o unique, eto ang simpleng formula:

Name+ Ko

Name= pangalan ng gf/bf nyo

Ko= nagdedeclare na sya ay sayo.

Kaya kung halimbawang Enchong ang pangalan ng taong mahal nyo edi “Enchong ko”. Marami mang Enchong sa mundo pero ang Enchong na yan ay Enchong Mo.

O ano? Ayos na?

~Makapal ang eye liner/ naglalagay ng eye liner. Anong gusto mong patunayan? Emo ka? Ang baho mo. Mabaho talaga tignan.

~ Naninigarilyo/ Umiinom ng Alak. Sa tingin mo cool yang pagbibisyo? Akala mo lang yun. Dahil bukod sa nakaka turn off sa mga babaeng matino ang pagiisip, binabawasan mo pa ang haba ng maikli mong buhay dito sa mundo. Dahil din sa paninigarilyo, babaho ang hininga mo at mangingitim ang labi mo. Lalaki naman ang tiyan mo sa paginom ng alak. Malapit ka pa sa basag ulo at patayan kapag ganyan.

~ Hindi rin cool ang lalake kapag nangongolekta ng mga babae. Ano ka? syota ng bayan? Sa tingin mo cool yan? Isa kang malanding nilalang.

Ang lahat ng ito ay maia apply din sa babae. yun lang.

Naitanong mo na ba yan sa sarili mo? Ako, oo. At dahil nga sa sobrang kalikutan ng aking isip, napagdesisyunan kong magtanong tanong sa mga tambay, sa mga pusang naglalakad, sa mga aso at sa kung sinong nilalang ang mahagip ng mga mata ko.

——-

izekreem: Bakit ho kaya kailangang mainit ang kape pag hinahanda samantalang pinapalamig naman bago inumin?

boy1: mas masarap pag mainit.

izekreem: pag kayo ho ba umiinom ng kape e derecho agad sa bibig? hindi nyo na pinapalamig? hindi ho kaya nakakapaso yun?

boy1: syempre pinapalamig.

izekreem: e bat ho kailangan pang painitin o pakuluin?

boy1: Uhhhhhhhhhh……… (?)

–

izekreem: Bakit ho kaya………

pusa: *takbo palayo sa akin..

izekreem: T.T

–

izekreem: Bakit ho kaya….

aso: Arf! Arf! Grrrrr!!!!

izekreem: *takbo palayo sa aso.

–

izekreem: Bakit….

boy2: trip nila e. ano pake mo?!!

izekreem: Ahhh…. okey???

–

izekreem: Bakit..

boy3: para magising.

izekreem: yung mainit na tubig po ba yung nakakapagpagising dun?

boy3: Oo. pag napaso ka, tignan ko lang kung di ka magising.

izekreem: ahh……… (?)

–

izekreem: Bakit….

puno: …….

izekreem: ahhhh… thank you.

–

Ang galing no? Andaming matututunan sa pagtatanong. Pero ilang pagtatanong pa e nakahanap na rin ako ng kasagutan na nakakumbinse sa akin.

izekreem: Bakit…

boy4: Ganito kase yan.. Noong araw e wala pang instant coffee. barako ang gamit nun. Bago ka makainom ng kape, kailangan mo munang pakuluan yung barako sa tubig para maglasang kape…

izekreem: e bakit ngayong may instant coffee na e kailngan pa rin ng mainit na tubig. e pwede ng tunawin yun sa malamig na tubig ah. di ba may iced coffe na?

boy4: kase syempre nasanay na rin ang tao na hinahanda ang kape ng mainit at pinapalamig ng konti bago inumin para hindi mapaso. Kelan na lang naman lumabas yang mga instant coffe na yan. Kaya ngayon din lang nagkaron ng mga iced coffee.

izekreem: Ahhhhhhh!!!!!!

O, kayo na ang bahalng humatol sa sagot nya. Sana may natutunan kayong mahalagang aral sa entry ko na to.
(Hindi magandang ideya ang magtanong sa puno, pusa, at aso. Bukod sa wala kang makukuhang sagot e maaari pa itong magdulot ng sakit sa katawan.)

Na hindi daw nila kayang mabuhay na wala ang kanilang mga minamahal, na walang silbi ang mga buhay nila kung hindi rin lang nila kasama ang kanilang mga minamahal.

Well, isa lang ang masasabi ko.

Isang malaking KAGAGUHAN.

Isa kayo sa mga tinatawag na TaranGago.

Oo, yun nga kayo.

Isipin mo nga. Ilang taon ka nung nakilala mo yan taong sinasabi mong dahilang ng pagkabuhay mo, (hahaha). Sabihin na nating 15 anyos ka ng makilala mo yun (tutal e uso sa mga kabataan ang ganyan). Ibig sabihin lang nun e nabuhay ka sa mundo ng 15 taon na wala sa buhay mo ang taong yan. Ano ang isa pang ibig sabihin? E di kaya mo nga na mabuhay na wala yan.

Tama di ba?

Kaya wag kang  magpaka-emo at ipagsigawan sa buong mundo na hindi mo kaya chu chu ek ek blah blah blah..

Kaya mo, okey? Itae mo na lang yan.

O eto na. Hindi ito signs na related sa love whatsoever. Mga signs to na nahagilap ko sa net na nagpasaya ng araw ko. Sana sumaya din ang araw nyo.

Paki-click na lang.

O pano, yun lang muna. Hehehe

SALAMAT:http://uchihanikki.multiply.com

Uso ba ang pagkakasakit ng mga politiko o matataas na tao sa tuwing masasangkot sila sa isang gulo? Kapag may kontrobersya o mga isyu ng corruption at kailangan imbestigahan ang isang politiko o isang mataas na tao (hindi ko tinutukoy ang height), ang pinakamadalas na nangyayari e yung mapabalita na may malubhang sakit ito. Si FG Mike Arroyo di ba nagkasakit sya nung kalagitnaan nung kontrobersya patungkol sa kanya (pasensya nakalimutan ko), si Jocjoc Bolante at marami pang iba.. Ngayon naman e yung sa Legacy. Bwahahaha! Pasensya at hindi ko alam ang pangalan nya at hindi ko tinandaan. Kung gusto nyo e i-search nyo na lang. May cancer daw sya. Bwahaha. Bakit kaya yun ang usong -uso sa mga ganung klaseng tao? Makakalusot ba sila kapag may malubhang sakit sila o ginagamit nila ito para makaiwas sa pagiimbestiga? Ewan.

Hindi ko pinansin nung una. Kase syempre, wala akong load at kung meron man, wala rin akong balak na reply-an yun. E kaso wala akong magawa at nagkataon namang hindi ko pa dinedelete and text na yun, binasa ko uli at napaisip ako.

Bakit naman reklamo ng reklamo tong babae na to. Ano tong sinasabing manhid? Para sa akin kase wala talagang taong manhid.

2 lang ang pwedeng maging dahilan kung bakit iniisip ng tao na manhid ang isang nilalang. Hahaha.

Una, baka naman hindi mo sinasabi sa kanya yung nararamdaman mo.  Aba e, mahirap manghula. Mahirap din mag assume. Baka naman pag nag assume sya e mapahiya lang sya.  Kaya kung hindi mo pa naman sinasabi sa kanya, e wag mo namang paratangan yung tao na manhid sya.

Ikalawa, kung alam na nya ang nararamdaman mo at feeling mo e wala pa ring kwenta sa kanya, e baka naman hindi ka nya talaga gusto. At ayaw ka lang nya saktan kaya hindi nya sinasabi sayo. Ano ba ang gusto mo? Marinig mula sa kanya na “AYAW KO SAYO!“?

Matuto ka ring makiramdam. Kung nararamdaman mo na ang rejection, kahit di nya pa sinasabi e, tumigil ka na at wag kang mambulabog ng mga taong naka-store sa phonebook mo ang no. para lang magreklamo na manhid ang taong gusto mo, dahil sa totoo lang e naistorbo mo ako sa pagtunganga ko. Hahaha.

Narito ang komento ko sa mga kalokohan nyo.

Mga iho at ineng, hindi po kayo in love o kung ano man ang tawag nyo dyan. Siguradong infatuation lang yan. O pagsintang pururut. Hahaha! Aba e, ilang taon na ba kayo? 12, 13,14, 16, 17, 18,19 aba! Pano mo masasabing in love ka na nyan. Sabi nga ni Ate Apol sakin, chicken shit lang yan. Baka magulat kayo kapag naranasan nyo ang tunay na feeling ng inlove (ayon kay ate apol). Tsk tsk. Halos pareho ang nararamdaman ng isang tao kapag infatuated o in love. Kaya nga madalas na napagkakamalang love ang infatuation.

Wag kayong papadala sa mga nararamdaman nyo. Hindi ka in love. Natatae ka lang. Tapusin nyo muna yung mga dapat nyong tapusin. Maglingkod muna kayo sa Dios. Aba, aba! Sa una lang masarap ang pagsyosyota na ean, sa huli magsasawa ka rin, maniwala ka. Lalo na kung hindi pa talaga LOVE yang nararamdaman mo. E yung mga mag-asawa nga lang di ba, nagkakasawaan din, naghihiwalay.

Tsaka isa pa, pwede kang masaktan dyan sa kalokohan na yan, at pag nasaktan ka, maari kang maging emo, at pag naging emo ka, maaring ayaw mo ng buksan ang puso mo di ba? O e pano kung dumating yung talagang para sayo? Hahahah. Isipin mo nga.

Tsaka ang MAHAL na ng bigas no! Gets mo ba?

Kaya tigilan nyo yang kalokohan na yan. Hohoh. Sarilinin nyo na lang.

Ok lang magkacrush. Gawin nyong inspirasyon yun. Maganda yun, pero yung syosyotain nyo na agad, sasabihin nyong in love kayo at sasaktan nyo ang sarili nyo dahil yung kinaiinlaban mo e may ibang gusto, aba e, katangahan yan. Okaay?

Wag nyong sabihing, ok lang maging tanga basta para sa taong mahal mo kuno. Wag ganun. Ang korni.

Maari nyong sabihing wala akong karapatang sabihin tong mga bagay na to, pero blog ko to at opinyon ko to. Walang kayong care. Kung gusto nyo, magcomment kayo para ipagtanggol ang mga kalokohan nyo. Hahaha.

Dati rin akong nagpopost sa bulletin ng ganyang mga kalokohan sa buhay. Isa lang masasabi ko. Pinagsisihan kong naging ganun ako katanga. Kadiri. Kadiri yung ginawa ko. Hindi ko sinasabing kadiri kayo. Yung ginawa nyo. Hohohoh. Peace tayo.

Madali mong malalaman na emo ang isang tao kapag mahilig sya sa kulay itim-mula ulo hanggang paa,itim. Mahilig magsuot ng dorky glasses kahit hindi naman malabo ang mata. One sided ang buhok at natatakpan ang mata. Madalas ding may nakapasak na earphone sa tenga. Yung mga marunong magdala e maayos sa paningin pero yung hindi maayos magdala ng porma na pang-emo, e napakabaho pag tinignan mo. Parang di naliligo.

Marami sa kabataan ngayon ang nag-i-emo-emohan. O sadyang emotero’t emotera talaga.

Marami sa kanila ang nagsasabing emo daw sila kahit hindi nila alam ang ibig sabihin ng salitang yon. Ang alam lang nila, isang uri genre yun ng musika na ang pagkakakaalam ko e hindi naman dapat talaga. Hindi ko na ipapaliwanag dito kase masyadong magiging mahaba.

Maraming kabataan na nuknukan ang pagkasiraulo dahil para masabi lang na ‘emo’ nga sila e nagpapakalulong sa mga music na may pagka emo kahit hindi naman nila naiintindihan ang lyrics ng kinakanta ng singer o bandang kumakanta ng pinapakinggan nila. At marami din ang proud na proud at pinangangalandakan ang mga larawan ng mga braso nilang puno ng hiwa, gawa ng paglalaslas. Marami kang makikitang ganon sa friendster. Ginagawa nila yun para masabing ‘emo’ nga sila. Para masabing cool sila. Hahahaha.

Napakalaking katarantaduhan ang mga pinaggagagawa ng mga taong ito sa sarili nila. Naglalaslas,nagtatangkang magpakamatay para lang masabing emo sila. Samantalang mayrong mga taong gumagastos ng milyon milyon, madugtungan lang ang buhay nila. At meron ding gumagastos,mawala lang ang mga marka ng sugat sa katawan nila.

Oo na sige na emo ka na. Hindi mo na kailangan maglaslas o kung ano pa. E pano kung matuluyan ka? Ano na?

Teka, bakit nga ba maraming emo?

Yung iba, nakikiuso. Yung iba naman, may family problem, yung iba broken hearted. Hahaha.

Nakakatawa no?

Hahaha.

Ang sa akin lang, kung sa tingin mo eh emo ka, e di emo ka. Hindi mo na kailangang ipangalandakan pa yun. Hindi mo na kailangang pumorma ng pormang ganun kahit di mo naman ‘carry’ dahil nga nagmumukha kang di naliligo. Sarilinin mo na lang. Hahahahah!

Bato bato sa langit ang tamaan sana magkabukol. Hohohoh.